2015/11/04

今日も家から一歩も出れませんでした。

ひきこもってしまった。

昨日と同じパターンで、よく眠れないくて、昼寝をしてしまう(二時間ぐらい)。

二時間も寝ちゃうともう昼寝とは言えないよね。

目覚めたら、しっかりと部屋が真っ暗に…。
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でも、ここの所、コントロール出来ないでいる。

寝過ぎたのか、頭がスゴく痛くて、ミントガムで気持ちをごまかしながら、寝転がって書いています。
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本当ね、僕なんてね、寝たきり目覚めなければ良いんだけど…。

そうは思っても現実はしっかりと存在しているわけで。

いつまでこんな状態を続けるのか、続けられるのか…。

たまにどうにもならなくて、叫びたいような気持ちになる。

はっきりって、部屋で叫んでいたような時もある。

どうにもできない自分と、親や周りとの軋轢でイライラしてた。

自分はカウンセリングや、いろんな本を読んだりして何とかして状況を変えようとしているのに、親はなかなか僕個人の問題として向き合ってはくれなかった。

もうここ2〜 3年は正直言って、自分だけの力ではこの問題を解決することに限界を感じている。

「どこで間違ってしまったのか…」「こんな人生でも意味はあるのか」そんなことを真剣に考えても仕方がないのに、思考がマイナス思考になってしまう。

本当にもう30代なったら、ある程度の問題は解決してると思っていたし、それが一つの希望でもあった。

でもね、残念だけれど、これが僕の現実なんです。

もっと自分を変えるための、努力や必死さが足りなかったのかも知れません。

でもねぇ、いつもココロの中に不安感が強くて、いろいろと粘れない所がありました。

いつも人生通して、暗い荒野を一人で歩いているような気持ちだった。

いつだって、振り返っても誰もいなかった。

そんな不安感を感じていた。

その不安感が少なければ、ここまでの状況にはならなかったかも知れない。

それが残念だ。

だけど、その現実を、受け止めないとダメなんだよね。

なかなか受け止める、心境になれないよ…。






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